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丑女变美女的校园小说 【一千零一夜爱情故事】丑女孩会有爱情吗?

2014年9月9日 8:16:01   阅读(2103)

『开心广告』1716一火辣美女72变

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 从小到大,我就是一个丑女孩。塌鼻子,小眼睛,大饼脸。163cm的身高,120斤的体重。这就是我。从来都没有人夸我过漂亮。因为我从小就自卑,所以我总是沉默寡言,也没有人夸我可爱。我很小的时候,就知道不跟妈妈吵闹要花裙子,要留小辫子,要扎蝴蝶结,因为我知道倘若我引起别人的注意,只能让人更加意识到我的丑。
  
  从小到大,我最大的愿望,不是做一个漂亮的女孩,因为我从来不敢奢望;而是,希望我能做一个一般的女孩子。仅仅于此。我对“一般”和“不好看”这两个词分得很清楚。我知道我是属于那“不好看”或者说“丑”的一群。
  
  没有男生会第一眼喜欢上一个丑的女孩子。我知道。世界上所有的故事里,女主角可能穷可能坏...可是她必定很美。有人会说《简爱》是例外。可是那只是勃朗特闭门造车,她终生都没恋爱过。这只是她幻想出来的一个故事,一本书。
  
  所以我一直都有自知之明。我从来跟男生说话都是低着头,刘海直挡到眼睛,因为我恨不得用头发把我的脸都遮住。就像张爱玲小说里写的,因为丑,所以我从来都只能处于女伴的位置。男生托我传情书,从来都不担心我会误会。因为,我自己都知道这不可能。
  
  也许丑给我带来的唯一幸运就是,我没有漂亮女生那样的机会分心,去花时间打扮,谈恋爱,钩心斗角。我在女生群里是完全无害的,所以从小学到高中,我的人缘一直很好,学习也很好。所以,当初中时一大半漂亮女生被重点淘汰的时候,我顺利进了重点高中;当高中时又一大半漂亮女生被t大淘汰的时候,我顺利进了t大。
  
  在我17岁之后,我回头看我之前的17岁时,我发现我其实还是幸运的。因为中学时代,成绩好就等于优等生。而优等生是超越性别的,只要你是优等生,你无形中就是被尊敬的,被女生,也被男生。
  
  (二)
  
  我曾经一直以为,能够进入t大的女生,都是我这样很丑的女孩。因为漂亮女生是不会有那么多心思花在学习上的。可是当我离家来到北京,来到学校,我知道我错了。这里有的是美貌而且有能力的女孩。陡然之间,我突然发现,自己什么都没有,什么都不是了。
  
  男生的嘴是很毒的,这是我上大学之后知道的第一件事。开学第一个月,我就知道男生评出了院里三美女和三丑女。很自然的,我被列入了这后三。我从女友那里知道的那天傍晚,一个人在四环的一段上来回地走。走了很久,后来在路边坐了下来。我觉得很茫然。
  
  在以前,我一直知道自己丑,所以我总是小心翼翼不让自己受人注意。我努力地看书,努力地对别人好,努力地想用其他来弥补自己的相貌。当我慢慢成为师长重视的对象的时候,我以为我做到了。我觉得世界是公平的,它没有给我美丽的外表,但是它给了我智慧,荣誉,很多好朋友。我从来没有责怪过爸爸妈妈给了我一张这样让我自卑的脸。我曾一直坦然地面对着这个事实,坦然地想用其它来冲淡它。我曾以为我做到了。
  
  可是我突然觉得,我错了。在校园里,在校园bbs,在班级活动里,在路上,在生活里各个角落,我都感觉到美丽女生和我这样的丑女孩的区别。我曾经以为,我能够掌握自己,没有我努力就做不到的。我能够用自己后天的努力来弥补先天的缺陷。可是现在我知道我错了。
  
  那时候我开始责备世界的不公。丑不是我的错,真的不是我的错。我自己一直在努力地善良地待人,努力做好自己的事情,对别人好,对自己好。我没有想害过任何人,我希望每个人都过得好。我从来没有对男生做过坏事,我也从来没有试图评价他们。可是我为什么必须受到这样的待遇?我不怪父母,这不是他们能选择的;我只能归结成命运的不公。我那时候第一次开始意识到,这个世界是不公平的,永远永远不会公平。
  
  那时候我们宿舍有一位很美丽的女生,很自私,对舍友很霸道。所以舍友都很讨厌她。但是她是如此美貌,她可以随意支使班上的,其他院的,或者另外一些我们不知道从何而来的男生。她同时和几个男生谈恋爱。可是即使如此,追求她的男生依旧趋之若骛,从来没有人指责过,她的性格不好,她的行为不道德。她和班上女生关系不好,但是男生解释为是因为其他女生的嫉妒。世界是不公平的。
  
  (三)
  
  所以从进大学起,我就从来没想过,将来我会喜欢一个男生,会有一个男生喜欢我。我那时候写日记,有一次我在日记里写:真的很奇怪,世界上那些丑陋的女孩,最后是怎样都嫁出去了的呢?我那时候一直想不通。那时候我很好奇自己将来的命运,我从来没想过,像我一样丑陋的那些女孩子,人生中也是经历了一番恋爱然后步入婚姻的。想月瘦20斤不反弹吗?伽筘筘七零九零九三五二三空间有减肥美白妙招
  
  那时候恋爱和爱情,在我心里是很神圣很美丽的一样东西。我不敢想象,一个男生会用一双黑的善良的眼睛望着这样一张毫无可取之处的脸,从心里爱上这样的女孩。一想到这点,我就退缩,觉得这是很荒谬的。
  
  那时候我在日记上幻想过很多很多。我写了,如果世界上有那样一个深爱我的人,我一定会对他很好很好。我会对他很好,无论他贫富贵贱,无论他作出什么选择,只要他愿意,我都可以跟他走,哪怕是沙漠和边疆;将来我会每天给他做饭,洗衣服,为他生儿育女,为他照顾父母,过一辈子很平凡可是能互相扶持的生活;我们会在一起过十年,二十年,三十年,一直到死,生生世世。
  
  可是我一直都知道那只是我的想象。怎么会有人喜欢我呢?也许是有男生喜欢我,像高中时候的朋友们一样,但是绝对不会爱上我。爱情是心底流露的心动和喜爱,爱一个人,好像欣赏一幅美丽的画一样。我怎么可能。尤其在这样的时代,男生都只是看女孩的外表。如果一个女孩足够漂亮,即使她犯了最不可弥补的过错,他也会原谅的。就像古希腊戏剧里的海伦,当她步入特洛伊的大厅,那些纷纷指责她的元老却说:“这么美丽的女人,无论犯了什么过错都是可以原谅的。”爱美是人的天性,无论这美是外是内。内的不能立刻把握,外的却是能立刻确定的。从这个角度看,男生只爱美女,没有什么可指责之处。这也许是人类的天性。
  
  我那时候太年轻,看任何事情都是很绝对的。我一直认为我的大学会这样,每天在食堂、自习室、宿舍之间过去;然后我毕业,出国,回国,找一份工作,然后过了三十岁的时候,突然发现我的少女时代,青春时代,都是一片空白。然后也许我会去参加父母或者女友安排的相亲,找到一个二婚男人或者某方面有大缺陷的男人,草率地结婚。然后,到老的时候,我依然在日记上写:如果有一个那样的人……
  
  有时候在路上走着,看见一个漂亮女生走过,我心里就想:如果可能的话,我宁可选择命运给我一张平凡女生的脸,我宁可不要那些所谓的智慧,宁可只考上一个很烂很烂的大学,甚至宁可用我现在的一切,去换取一张稍稍美丽的脸...那时候我曾经想起那个为了变成人形而宁可用生命做赌注的小人鱼。如果我也可以,我想我也会的。我愿意用二十年的寿命,来换取一刻的美丽。即使是转瞬即逝的。
  
  (四)
  
  虽然我曾经一直都对自己的爱情绝望着,然而,爱情来临的时候,一切假设似乎都被推翻了。其实那连爱情都说不上,因为,只是我的单恋。很短暂的一段暗恋,是我一个好朋友的师兄,比我们高一级。因为他们楼离我们楼很近,有一次我的电脑坏了,我束手无策,好朋友就把他找来了。就是那段时间,我的电脑经常出问题,所以一来二去,他常常来给我修电脑,我们就熟悉了。他是一个很好的人,不英俊,但是很文雅。好朋友是个很好的女生,她知道我的想法后,经常会找借口找他和我们一起吃饭。有一段时间,他、好朋友、好朋友的bf,和我,我们经常在一起玩。我们去天津,为了节约费用,四个人只订了一房间,准备打牌消磨整个晚上。但是半夜以后,谁也熬不住了,稀里糊涂都睡了,我和好朋友睡床,他们打地铺。半夜里我觉得渴,怕影响他们睡觉,抹黑摸了半天摸到一个杯子打算到楼道里接水。我是路盲,在楼道里转了半天都没发现饮水机在哪里,但是我白天进来的时候记得明明是在楼道里的。转来转去转晕了,决定拿了水杯去水房接自来水喝。我拿了杯子一路过去,这是一个小旅馆,过道里有灯已经坏了,楼道半明半灭,心里突然觉得恐怖,但是越怕,越迷糊,在楼道里稀里糊涂地转,心里怕得要死。
  
  就在那个时候,他从楼道一头冒出来,我就像见到了救星一样,当时心里的感觉,是突然一下就踏实了,觉得很安全很安全。他说他起来找卫生间,看到我拿了杯子在前面,知道我去找水,所以回去没关门,但是等了半天也不见我回去,所以出来找我。那天的一切都很清晰。月亮很白,月光远远地,从楼道尽头的玻璃外打进来;走廊里灯光黯淡。世界很安静,仿佛只有我们各自的心跳声音。我们顺着长长的走廊一直走,他给我打了水,我要接,他说:“太烫了,我来拿吧。”我的心里很温暖。从来没有一个男生那样温柔地对我说话。也许是我的错觉,也许是因为在暗夜的走廊里的回声,他的声音像一团柔软的云,缠绕在我心里。
  
  我走回去的时候,默默的谁也没有说话,窗外树影婆娑;那天并不冷,可是我觉得很冷,牙齿都在打战。我们回去,我喝了水,依旧回到原处躺下。那夜睡得很好。第二天起来,仿佛世界都生动起来。
  
  那也许就是我的初恋。没有后来。我也从来没有奢望过。那以后不久,他退学,出国,我们断了联系。我从来没有敢对他说过,虽然我曾经很想很想告诉他。但是我没有,我不敢,我怕自取其辱。过了很多年,我曾庆幸地想,我没有做错。就给彼此都留一份情面吧。我想,他应该知道我的想法,我不说,他也不说。他知道但是却不说,我就明白了。我想我如果说了,他是那样一个善良的人,他必定会为难,该怎样拒绝我。


在后来的两年里,我一直会想起他,不知道他现在在哪里,过得好不好。这种感情好像一根风筝线,晃晃悠悠在空中飘荡。有的时候看书,晚上很晚了,看着窗外的月亮,就想起在天津的那个晚上。窗外的树林发出沙沙的声音,心里再次浮上温暖。我心里说:希望你找到一个美丽善良的女孩子,希望你永远平安幸福。
  
  无论如何,也许他只是无意的,但是我却一直感谢他。人就是如此,你得到的很少很少,如果偶尔一次得到了一点点,就会很满足,能快乐很久。有些感动,我自己得到了,明白了,就足够了。我不想太奢求太多。想月瘦20斤不反弹吗?伽筘筘七零九零九三五二三空间有减肥美白妙招
  
  (五)
  
  命中注定的恋爱始于大三。
  
  那时候我喜欢摄影——可能是因为自己一直缺乏美丽,所以我总是对那些光辉美丽的东西很喜爱,想把它们留住——我和bf是在一个摄影论坛上认识的。不过不像小说里描写的,是因为彼此的作品打动之类的,没有那么浪漫。那个论坛很多人,我们本来是彼此都不会留意的,留意的原因开始只是因为我们偶尔发现对方是校友。这样一来二去,就开始留意对方的作品,后来开始写mail,开始上qq,开始发短信。
  
  我们一直进展得很缓慢,因为,我一直都在警告自己不要想太多,不要抱太大期望,我们的关系一定会是网上说的那种见光死。我有我的自尊,我怕,如果我们真的喜欢上对方,见了面;然后第二天,也许他就永远消失了。就像网上流传的很多很多类似的故事。我不想做那个把别人吓跑的人,我不想,有一天,被他回忆说:“我见到了一只恐龙...”正如网上很多很多男生描述的那样...我受过的打击太多,我知道自己即使缩在一个阴影里,也会受到异样的眼光。我能够做的,就是尽量把我缩在壳里,不要妨碍这个世界的美丽。
  
  很多人会对星爷那句著名的台词感到很逗乐,“长得丑不是你的错,但是出来吓人就不对了。”这就是对俗话里那句“丑人多作怪”的同义反复吧。同样的修饰和化妆,如果是一个美丽的女孩在做,那就是美;但是如果是一个丑女孩,也许,她就会被人嘲笑为作怪。是这样的。所以美女如果穿着乞丐装上街,那是时尚;如果丑女孩穿了美丽的衣服上街,衣服的美只能引起路人注意人的丑。所以,丑女孩永远只能穿了黯淡的衣服,老老实实地走过去。
  
  然而感情是最不能计划的东西。到了后来,我们的短信联系越来越频繁。每天晚上的时候,他都给我发短信说:晚安。然后我就回一个笑脸:^_^。我们每天都这样。很简单很平凡的,没有什么波澜。忘记是怎么提起见面的,他跟我说的时候,我对他说我长得很丑,是大家通称的恐龙。他说:“怎么会呢?不可能的。”我说:“真的。你如果看见了我一定会后悔的。”他说:“可是我很喜欢你。”
  
  这是我长那么大,第一次有男生对我说喜欢。我当时没有高兴,只是突然觉得很伤心。我觉得,一切都是很脆弱的,比如内涵,比如善良,比如有趣,这些其实都是建立在相貌之上。没有美丽的相貌,这些都是玻璃墙,用手指轻轻一推,就碎了。
  
  我曾经那么想把握自己的幸福,我想爱别人,想别人也爱我。想象每天楼前的很多女孩子一样,可以对一个人说自己的快乐和悲伤,高兴的时候有人一起庆祝,难过的时候有人安慰。不用在圣诞节的时候,一个人孤独地看雪。回家的时候,可以有人帮你提哪怕是很小的包,你上火车的时候,会有一个人在远处向你挥手……
  
  可是,因为我是丑女孩,这些即使到了手边,也会飘走。
  
  我们第一次见面是在学校外面的麦当劳。平时我很少穿裙子,那天穿了一条黑色的。我从来没问过他的相貌;因为我一直到见面之前,我都认为我们一定要见光死的。甚至我一到那里,我心里就后悔了,觉得我太没有自知之明。甚至很想干脆一逃了之。可是来不及了,他已经来了。
  
  他进来,看到我的时候就笑了。我也不明白他到底怎么就确定我就是他要找的人。他走过来坐下,问我他是不是来晚了。我说不是,只是我习惯了不让别人等。他是个高个儿眼镜,有一双很明亮的大眼睛。看到他,让我更觉得自己要见光死。心里很后悔。我们去点餐,他坚持付款,所以我就要了一个汉堡。
  
  我们就聊了一会儿,然后我们推了车走回学校。我们在我楼前说了再见。我回宿舍,躺在床上,看着手机里的号码,脑海里空白一片。很绝望。
  
  那天晚上他没有给我电话,也没有给我短信。我心里想:结果一定是这样的。
  
  这个结果是我预料过的,所以既然已经如此,心里反而坦然了很多。拿了书包去自习室了。晚上很奢侈地在超市买了一个八喜,坐在床上吃。舍友尖叫说:“天,你不要命了,这么晚了吃这个,明天要胖死的。”我说:“我不怕。”
  
  那天晚上我躺在床上,月光洒在被子上,一动被子,细碎的光象一群小精灵在跳动。窗外在起风,树叶刷刷响着,像海潮。我睡不着,开始数羊,数着数着,突然觉得枕巾上凉凉的,原来是自己在哭。我才意识到原来我一直在等他的短信说:“晚安。”
  
  早晨八点多,因为没睡好,头昏得厉害。电话响了,舍友听了给我,毫无预兆地,是他的声音,他问我晚上一起去吃饭吧。我迷迷糊糊地答应了好,然后挂了电话。那天晚上我们在饭店吃饭,他提了一个纸袋。我们点了菜,服务员出去了,他拿出一把玫瑰说:“送给你的。”
  
  是纯一色的红玫瑰,一共二十朵。没有一丝瑕疵。那是我人生里收到的第一束花。我很突然地问他说:“那你昨天为什么不给我短信呢?”他说:“昨天手机没电了。而且反正今天打算约你,所以也没打算打电话...有事情吗?”我说:“没有。”
  
  爱情在最没有预料的情况下来临了。
  
  今年是我们相识第四年。爱情是很勇敢的一件事情。那个夏天我对自己说,没有什么是不可能的。一个夏天,我做了十多年来一直想做却一直没有付诸实践的事:健身,减肥。三个月的时间里,我也不知道怎么会有那么大的毅力,瘦掉了整整30斤。那个夏天过后,我对着镜子才发现,原来镜子里那个人有尖尖的下巴,有那么清晰的轮廓,眼睛很大,鼻子也并不塌。只是以前多少年都埋在肉里被掩盖掉罢了。
  
  我想也许我到现在都称不上是一个美女,但是至少,我现在是一个普通的平凡的女生。再也不会有男生叫我恐龙,我的奢望也仅限于此...我当时那么大的毅力一定要变得漂亮起来,至少不能再当一个丑女孩,其实愿望很简单:gg对我太好,至少我和他出门不能丢他的脸。
  
  真的,是很简单...可是这个世界本来就是很简单的,希望和绝望常常就在一念之间。
  
  四年不是一个很短的时间,可是过得很快。四年里发生了很多事情,也足够验证一份感情...我有时候看了以前的照片和日记,过去的那个我好像自己都有点忘记了。很多的时候,我会想:其实不到人生的最后,命运是否公平,也许根本就是不能评价的。就好像我和gg。因为我过去是那样丑的一个女孩,gg却依然选择了和我在一起;那么将来,有一天青春逝去,我衰老,变丑,那又有什么关系。只要他让我知道,他爱的是整个的我,而不是那些美丽的衣服和化妆下的那个外表;那就够了。只要我让他知道,他会是我心里那个唯一的,我每天都要等一句晚安的人,无论将来他荣辱贫富贵贱,都永远都不会变;这就够了。
  
  所以,可能我曾经痛苦过很多,我甚至绝望过,可是我想也许命运对我并不薄。如果不是曾经的那些痛苦,我可能也不会像现在看得这么透彻。
  
  啰嗦写了很多……现在毕业很久了,有的时候真想有机会对当年本科班上的男生说一句...在评价他人的时候,请多一点宽容和体谅……很多时候,一个人的一点娱乐,也许给无辜的人带来很大的伤害...人生里本来应该有很多比外表更美好,更珍贵更值得用心追求的东西。
  
  有美丽的容颜是上天的厚爱,可是这个世界是平衡的,不是每个人生来都那么幸运。每个女孩都可以变成天鹅,但是丑小鸭变成天鹅也许需要一些时间和机会。
  
  记得以前有人说,每个女孩子都是一朵花,花开有迟早;但是晚开也自有她的动人之处。即使别人不能欣赏自己,自己也可以欣赏自己。没有人是十全十美的,如果天生已经如此,那么只有后天花更多的努力去弥补,从外表,到内心,没有无法修正过来的东西,只要你肯努力,哪怕只是美好一点点,也许人生就是另外一个境遇。丑女孩也许注定要比美女付出更多的努力,也许还可能受到更糟糕的待遇,比如别人的羞辱。
  
  但是别人的浅薄不是自己自暴自弃的理由。如果命运不能给我们一个坦途,那我们必须面对这个现实。人年轻的时候不会有什么走不过的坎,命运终究会是公平的,我现在相信这一点。它剥夺了我们一些东西,必然会在另一些方面弥补。就好像,很多很多年,我从来没有像漂亮女孩儿那样受到周围人尤其是男生的宠爱,我甚至必须受到那些我不应该受到的羞辱,可是在最后,我得到了一份真正的爱情。相比它,那些繁华的虚荣的东西,微笑一下,就过去了。


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